子どもが「ママなんか大嫌い！」「学校に行きたくない！」など、親を傷つける言葉を投げかけてくることは少なくない。発達科学コミュニケーション代表で学術博士の吉野加容子氏は、こうした言葉の裏には「わかってほしい」「まだ終わりたくない」「気持ちが追いつかない」といった本音が隠れていると指摘する。親がそのまま反応すると、会話がこじれる原因になるという。
「正しい返事」よりも「脳に届く返事」を
多くの親は、子どもの言葉に対して「正しい返事」をしようとしがちだ。「嫌い」と言われれば「嫌いなんて言ってはいけない」、「学校に行きたくない」と言われれば「学校には行かないといけない」と返す。しかし、吉野氏によれば、これらの返事は間違ってはいないものの、子どもの本心が言葉に表れていない場合、会話は「形式」としては成立しても、「意味」のレベルでは噛み合っていないという。
その結果、親が正しいことを伝えれば伝えるほど、子どもは「わかってもらえなかった」「また説得された」「本当の気持ちは聞いてもらえなかった」と感じることがある。親は励ましているつもりでも、子どもには否定されたように届くのだ。
子どもの言葉を「翻訳」する
吉野氏は、親が取るべき対応として、子どもの言葉を“翻訳”することを提案する。例えば、「学校に行きたくない」という言葉は、「学校がつらい」「何かが不安」「教室に入るのが怖い」「朝から動くエネルギーがない」といった意味かもしれない。その場合、最初に返す言葉は「学校には行かないと困るよ」ではなく、「行きたくないくらい、しんどいんだね」だ。
また、「お母さんなんて、どっか行けばいいのに」という言葉は、「他の人は無理でも、お母さんにだけは理解してほしかった」「本当は聞いてほしいことがある」「どうしたらいいかわからない」「お母さん、助けて……」という意味かもしれない。この場合、「そんなこと言うなら、本当に出ていっちゃうからね！」ではなく、「つらいことがあったんだね。まずは何があったのか聞かせて」と返すのが適切だ。
受け止めるのは、行動ではなく気持ち
吉野氏は、子どもの行動ではなく、その背後にある気持ちを受け止めることの重要性を強調する。子どもの言葉に振り回されず、まずは共感を示すことで、親子のコミュニケーションが改善されるという。このアプローチは、発達科学に基づいており、子どもの脳の発達にも良い影響を与えるとされる。
