恋愛は「すてきなもの」ではない？傷ついた後もなぜ人は恋を求めるのか

「なぜ人は恋愛をするのでしょうか？」という20代女性からの投稿が、ユーザー投稿サイト「発言小町」に寄せられました。トピ主は生まれて初めての恋愛を終えたばかりで、その経験を通じて「恋愛はすてきなものじゃない」と気づいたと語っています。そして「それなのに人はなぜ恋愛を求めるのか」「恋愛で嫌な思いをした後、また次の人を心から愛せるものなのか」という深い問いを投げかけています。

初めての恋愛で感じた「すてきではない」現実

トピ主によれば、今回の恋愛は初めての経験でした。「全力で好きな人だったし、価値観も変わったけど大切な思い出にはなった」と振り返る一方で、さまざまな傷つきや嫌な経験も多かったと明かしています。現在の考えとして「恋愛をするなら相手の人間性に正面から向き合う必要があります」「ほとんどの人間は、向き合えば向き合うほど、ろくでもないところが顕著になってきます」と記しています。

恋愛関係は、友人関係や知人関係とは異なる「濃い人間関係」です。短い期間で遠慮のない本音や考えを開示し合い、互いの人間性をぶつけ合う関係は、他の人間関係には見られない特徴でしょう。深く関わることで相手の良いところもよく見える一方、嫌なところやダメな部分も見えやすくなる側面は確かに存在します。

恋愛が引き起こす感情の激しい動き

恋愛が特に厄介なのは、他の人間関係よりも甘えや依存、嫉妬などのエゴイスティックな感情が湧き起こりやすい点です。他人であれば割り切れるようなことでも、好きな人となると割り切れなかったり、普段は理性で抑えている感情を表に出してしまったりすることがあります。度を超えて愛情を渇望してしまうことも少なくありません。

トピ主も、そんな感情が激しく動く恋愛を経験したのかもしれません。今は「恋愛はすてきなものじゃない」と思っていても、かつてはすてきなものに見え、気持ちが浮き立っていた時期があったはずです。全力で相手を大好きだったからこそ別れのダメージが大きく、感情の上振れが大きかった分、下振れも大きかったのでしょう。

前の恋愛から学ぶことの重要性

投稿では「もし次に恋愛をするとしたら」という仮定の話も記されています。「多分、今回の人ほど全力で好きにはならないだろう」「今回嫌だった要素を排除して交際相手を選ぶことになり、また恋人に対する幻想も抱かないので、ちょっとだけつまらない恋愛になる気がする」とのことです。

しかし、このように考えるのは「次こそはうまくやりたい、長続きさせたい」という思いがあるからこそではないでしょうか。「特定の相手と長期的なパートナーシップを築きたい」と考えるなら、前の恋愛から学び、多少の理性を働かせるようになるのは、むしろ健全な成長と言えます。何度恋愛をしても感情に任せて同じような顛末を繰り返すことの方が、自分を苦しめる結果になるでしょう。

恋愛は相手があってのことなので、他の人間関係と同様に、相手が変われば自分の言動も多少違ってくるものです。年齢や経験を重ねるなかで、考え方や価値観が大きく変化し、それに伴って恋愛模様が変化することは少なくありません。トピ主が経験したような「すごく楽しくて心から好きだった、でもすごく嫌な思いをした恋愛」にしか価値がないわけではなく、「落ち着いて楽しめて心も穏やかにいられ、嫌な思いになることが少ない恋愛」も得難いものだと言えるでしょう。

人が恋愛を求める多様な理由

「人はなぜ恋に落ちてしまうのか」ではなく、人が恋愛を求める理由について尋ねていることから、トピ主は「恋愛はすてきじゃないと気づいた後も、人はなぜ繰り返し恋愛を求めるのか」という点が気になっているのかもしれません。

人が恋愛を求める理由は実に多様です。「好きなものを一緒に楽しめる相手が欲しい」「人生を分かち合える同志が欲しい」といった精神的な理由から、「家族を作りたい」「愛情を注ぎたい」「寂しさを埋め合いたい」「子孫を残したい」などの生物としての根源的な理由まで、さまざまな動機が考えられます。

タイミングによって変化することもあり、例えば学生時代は趣味嗜好が合う相手を求めて恋愛をしたけれど、社会人になると「家族を作りたい」という理由で相手を求めるといったことは、男女ともによく見られるケースです。「理由はよくわからないけど、一緒にいないよりは、いた方が良いと思った」「お互いに相手を必要としていて、近くにいたから」といったなんとなくの感覚でパートナーになるケースもあります。

絆や本能、生活や利便性、社会性など、いろいろな意味で「よりよく生きたい」と思うからこそ、人は恋愛やその相手を求めるのかもしれません。実際、別のものに生きる喜びを見いだしている人は、恋愛を求めなくなることがあるように思います。

未来の自分の気持ちに決めつけないこと

トピ主が次にどんな理由で恋愛を求めるか、あるいは一生求めることがないのか、それは誰にもわからないことです。未来の自分の気持ちまで決めつける必要はなく、「今はそういう気持ちになれないな」くらいに穏やかに受け止めて、しばらくは恋愛以外に素晴らしいと思えることを探してみてはどうでしょうか。そうしているうちに時間が経過し、人生の次のフェーズに進んでいきやすくなるかもしれません。

恋愛は確かに「すてきなもの」ばかりではありませんが、人間関係の深さを学び、自分自身を成長させる貴重な経験でもあります。傷ついた後でも、人はさまざまな理由で再び恋愛を求めるのかもしれません。その理由に正解はなく、一人ひとりの人生の歩み方によって変わってくるものなのでしょう。